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蒙牛78亿收购网红奶粉贝拉米,却股价大跌 到底值不值?[图]

日期:2020-01-10 19:05:28     浏览:319    

大庄家登入注册·从你训孩子时老公的态度,就知道你是否嫁对了人!

大庄家登入注册,昨天我妹哭着给我打电话,第一句话就是:“我要离婚!”细听下来才知道,原来是跟老公狠狠的吵了一架。

吵架的因为竟然是因为她在教训孩子的时候,她老公不但没跟她站在同一战线,反而当着孩子跟她对着干!

转天和伙伴们聊到这件事,伙伴们纷纷说起了自己在管教孩子时家里另一半的表现。听了才知道,每个家庭在面对这种场景时都有不同的“剧本”。

不过,我们大致总结了一下,在一方管教孩子的时候,另一方的表现大致可以分为下面这5种类型。

不分青红皂白,直接怒怼型

不仅不灭火,还添油加醋型

当时不吱声,背后捅刀型

事不关己,高高挂起型

表达关心,统一立场型

从这5种不同的应对类型,其实可以简单窥见家庭成员的相处方式和关系站位,同时也能预见这种相处模式给夫妻关系和孩子未来人生带来的影响。

不分青红皂白,直接怒怼的另一半

让孩子越来越不听话

就拿我妹的婚姻来讲,妹妹在管教孩子的时候,妹夫总是在第一时间站出来不分青红皂白地怒怼她,袒护孩子。

妹夫的口头禅经常是——

“你凶孩子干吗?他还小,哪懂那么多”

“不就是一碗奶吗,洒就洒了呗,收了不就完了,至于吗你”

“每天就听你嚷嚷,哪那么大火呀你?”

“行了,行了,他又不是故意的,你别急赤白脸的。”

……

这种时候,一旁的妹妹越来越委屈,也瞬间觉得自己成了一个“外人”,火气越来越大,伤人的话经常脱口而出:

“我至于吗?感情每天不是你带孩子!你带试试,你管过孩子什么啊”

三言两语间,互不相让,从孩子的教育问题,最后上升到夫妻责任问题,吵的不可开交。早把一旁哭得上气不接下气的娃忘脑后了,看爸爸妈妈吵的这么凶,孩子更害怕、哭的更厉害了!

如果长期重复这种模式,孩子不仅不会意识到被批评的事儿,反而将来会更加有恃无恐的挑战家长底线,越来越不服管教、不听话!因为每次被批评的时候,孩子就知道:

“肯定会有人替我出头”

“肯定会有人保护我”

不仅不灭火,还添油加醋的另一半

让孩子觉得被孤立

如果是添油加醋型的另一半,同样的事儿,可能会发展成这样:

比如妈妈在训孩子把牛奶打翻了这件事儿。

爸爸:“对,你好好训训他。上次我给他一块饼干,不好好吃,全给捏碎了,扔地上踩了一地”

诸如此类对孩子说的的补刀话可能还有:

“你看,我说不行吧”

“跟你说过100遍了,就是不听”

“早让你听我的,非不啊”

妈妈越说越生气,爸爸越说越来劲,典型的添油加醋不嫌事儿大。成了夫妻俩批斗孩子大会!

爸爸妈妈统一教育立场固然是对的,但孩子不是夫妻俩的敌人,不能同仇敌忾般对待孩子!

孩子能精准捕捉到父母的情绪。一方添油加醋,另一方越说越气,一人说一人捧:

孩子会感到被抛弃、被孤立

陷入深深的恐惧情绪中

如果觉得没有一个人,试着去理解孩子的情绪情感,孩子会越来越不愿意表达自己,和父母的关系也渐行渐远!

当时不吱声,背后捅刀的另一半

让孩子从小变成两面派

还有一种另一半,不会当面跟你对着干,可能属于敢怒不敢言类型,但又看不惯你训孩子,可能会这样做:

你训孩子的时候,他不说话!无论你训的有多凶,听不进去了可能会躲开,但肯定不会当着孩子的面和你发生冲突。但坏就坏在,等你不在的时候,就会教孩子一些应付你的方法。

比如告诉孩子:

“下次再挨训的时候,你就哭,越大声越好,妈妈就会心疼你了”

“下次再挨说的时候,你就找你姥姥去,让你姥姥收拾她”

“她再训你,你就说不是你干的,别承认不就得了”

……

也许这是少之又少的一种人,但这样的另一半最可怕!你永远不知道他在想什么,他会怎么做,更想象不到他会怎么引导孩子,不惜教孩子说谎,甚至与你为敌。

被这样对待的孩子

可能小小年龄就已经很滑头了

特别会看人下菜碟

着实的一个小小两面派

从小就学会了对人不必真诚,一切都已自己利益为重,这样的孩子长大后必定会吃大亏!

事不关己,高高挂起的另一半

会让对方觉得无助、无奈

说实话,我自己可能就属于这类人群。当老公训孩子的时候,无论说的对还是说错了,我都不做任何表示,因为我始终觉得当面开战是大忌!

直到有一次,训完孩子后,他跟我说:“你总是当老好人,训孩子的事儿全是我在做,让我觉得你只管孩子的吃喝拉撒,教育引导的重则全落我一人头上了……”

原来,不言语、不参与,也是一种失责和逃避,会让对方觉得无助、无奈。

所以,我试图努力寻找出一种最合适、对谁都好的处理方式,既能不伤孩子自尊,让孩子获得成长,又能安抚伴侣的怒气和焦虑的方法。

好在,我终于找到了!

统一立场巧妙化解的另一半

夫妻和谐、孩子懂事

当然,在这样的场合里,也有做得好的夫妻,就是当一方正在训孩子的时候,另一方会第一时间先接纳伴侣和宝宝的情绪,然后再试着化解冲突,比如可以这样说:

“亲爱的,我知道宝宝这样的做法,让你很生气”

这样的肯定和接纳,会让伴侣觉得“养娃,我不是孤身作战,有人懂我!”

与此同时,也别忘了孩子的情绪同样需要顾及到。可以这样跟宝宝说:

“宝贝,妈妈生气是因为……爸爸妈妈还是爱你的”

这会让孩子知道,事情归事情,爸爸妈妈对自己的爱不会变(这才不会影响到孩子安全感的建立)

除了接纳双方的情绪,还需要表达关心和明确立场。

比如可以这样对伴侣说:

“我知道,你每天照顾孩子很辛苦,我也很心疼你。但我们可以有更好地方式,温和的教育孩子……”

先站在对方角度,感受她的不容易,帮助她平复情绪和愤怒情绪的同时,也能表达出自己的想法,提出更好建议(比如可以和孩子心平气和的讲道理,或者用绘本引导等)

对孩子可以这样说:

“宝贝,我知道,你被大人训,你也很难过,我跟你一样难过。但如果我们……做,你觉得会不会更好呢?”

共情孩子情绪,表达关心的同时,引导孩子思考,更好的做法是什么,或者提供选择,引导出好的行为。

不管是处理夫妻之间的问题

还是教养孩子

都需要情商和好的方式方法

如果你家也有个猪队友

不妨把这篇转给ta看看

不仅仅是训孩子这件事

所有育儿中夫妻间遇到的分歧

都可以试着用这样的思路去解决

先共情

(让对方感受到被理解、被接纳)

再提建议

(把自己觉得更适合的方法说出来)

在孩子面前,不怕爸爸妈妈之间有意见分歧,怕的是无休止的争吵、甚至冷嘲热讽、背后使拌儿。毕竟we are family !我们是一家人嘛!

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